close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 
Dej každému dni šanci, aby se stal tím nejkrásnějším dnem tvého života!

Zajímave stránky

4. srpna 2010 v 23:01 | Lucka |  !Zajímavé!
m
 

FGFG

30. listopadu 2009 v 13:57 | Lucka |  !!!!Neklikej!!!!


Česko Slovenská SuperStar: Michal Merhau

28. září 2009 v 19:23 | Lucka

Chlapec od táboráku.
 


Česko Slovenská SuperStar: Michal Merhaut

28. září 2009 v 19:21 | Lucka |  Filmy

Chlapec od táboráku.

Emo

31. srpna 2009 v 17:46 | Lucka |  Emo obrázky

EMO je zkratka slova emoce, z anglického emotions. Označuje subkulturu, které se vyznačuje punkově orientovanou módou a EMO hudebním stylem. Lidé ovlivnění EMO kulturou jsou často přecitlivělí a mají větší touhu po romantice než ostatní. EMO příslušníci si však libují spíše v ponuřejší romantice, melancholii a důrazu na vlastní prožitky, které se odehrávají v jejich vlastním světě.Někteří vyznavači EMO jsou okouzleni tou temnotou okolo, jsou fascinováni vším, co souvisí se smrtí, a mohou mít často i sklony k sebepoškozování. EMO získalo na popularitě v první polovině 21. století.

Móda a kultura

Přestože EMO označuje jak oblékání a postoje fanoušků EMO scény, tak i původní hudební styl, jsou od sebe tyto dva významy značně vzdáleny. EMO jako hudební, EMO obrázky a EMO fotky - styl dlouho předchází slangovému označení EMO. Současně je mnoho dnes aktivních hudebních skupin označováno jako EMO často jen proto, že se jejich styl oblékání (EMO obrázky) shoduje s významem slangového výrazu.

Sebepoškozování

Výraz emo je v poslední době často spojován se sebepoškozováním. Zejména podřezávání zápěstí žiletkami nebo další hanobení na těle. Nejspíše je toto způsobeno díky textům písní, které toto téma často nakusují. Ovšem toto chavání nemá s původním smyslem emo nic společného.


Emo botky

Co se bot týče, tak nejčastěji se setkáme s hadrovýma šněrovacíma keckama, dále pak tmavé ,různě barevné lodičky a skate boty. Typické jsou také vyšší černé boty, které je oblíbené především u ženského pohlaví.

Emo pravidla, berte je s rezervou :
1. Buď pravý
2. Buď homosexuál
3. Když nejsi homosexuál buď bisexuál
4. Když nejsi ani jedno, předstírej to
5. Používej oční linky
6. Používej oční stíny
7. Obarvi se na černo
8. Obarvi se na blond (platinová nebo co nejvíc světlá)
9. Můžeš to i kombinovat - růžová, červená, fialová
10. Musíš mít ofinu, která ti sahá nejmíň do půlky tváře
11. Stále se tvař smutně
12. Když jdeš po ulici, koukej do země
13. Plač při každé možnosti za všech okolností (co nejvíc)
14. Noste proužkované ponožky
15. Mikiny jsou povoleny jenom s kapucí (černé, růžové, proužkované)
16. Kup si alespoň jedno tričko s Jackem Skellingtnem a tvař se, že je to tvůj největší idol
17. Snaž se vypadat co nejvíc americky
18. Dej si piercing na následující místa: dolní ret (obě strany), nos, obočí, bradavka, pupek… nejlepší je, když ho budeš mít všude, ale když ti to rodiče nedovolí dej si alespoň rty. Když ti budou nadávat, vyjádři svoje pocity… viz 13.
19. Doma se večer namaluj a obleč a nafoť minimálně 60 fotek v koupelně tak, aby za tebou byla vidět záchodová mísa a na stěnách by měly být kachličky (ne sádrokartón). Musíš se fotit sám. Potom všechny uveřejni na VampireFreaks nebo MySpace
20. Minimálně na 5 fotkách předstírej že pláčeš
21. Mladší sestře seber všechny její trička a nos je pravidělně ven
22. Obuté můžeš mít jen číny, nebo sk8ové boty. Nejlepší je když máš růžové Konversy. Děvčata mají při teplotě nad 28°C povolené žabky (černé, řůžové, červené nebo proužkované)
23. Děvčata musí mít v hlavě plastovou nebo látkovou čelenku, mašli z umělé hmoty nebo nějáké dětské sponky
24. Vždy je potřeba mít jeden gel, tužidlo a lak na vlasy vždy v zásobě
25. Váš nick kdekoliv musí obsahovat Emo (např: emoGIRL, emoBOY, e.m.oKid atd. atd. atd…)
26. Používej emo gramatiku když si píšeš na chatu nebo kdekoliv
27. Místo J píš Y
28. Místo V piš W
29. Místo CO piš CWO
30. Za každým T piš H i když to nedává smysl nebo se to nehodí
31. Místo CH piš X
32. Tvař se, že tak píšeš odjakživa
33. Vytvoř si blog, který bude jen o Emo
34. Zveřejni na něm fotky cizích kluků a dívek stažených z VF
35. Nos trička a mikiny značky Hurley
36. Místo ježíííš používej ježííín
37. Říkej, že tvoje náboženství je Emo a mezi tvoje záliby patří Emo a "cutting my wrist" (řezání zápěstí)
38. Tvař se, že znáš všechny Emo kapely a že jsi je poslouchal ještě než se staly známými
39. Nauč se přesvědčivě říkat frázi: "Já vyjadřuji své pocity"
40. Kup si podkolenky, opasek, kšiltovku a náramek se vzorem šachovnice
//<![CDATA[ //]]> 41. Aspoň jednou se pokus o sebevraždu (nepřežen to aby se nestalo, že zemřeš!!!) povolený způsob je podřezání žil… jiné nepřichází v úvahu
42. Řež si něčím ostrým do ruky v místě, kde máš náramky, ale nesnaž se nějak moc, aby ti zakrývaly jizvy
43. Piš smutné básně o čemkoliv, například o Emo chalpcích z VF
44. Nos kšiltovky sk8 značek, sk8 trička a všechno co souvisí se sk8em
45. Máš zlomené srdce za každých okolností
46. Poslouchej My chemical romance, From frist to last, Hawthorne heights, JAMISONPARKER, Blink 182, Awa, Fall out boy, Senses fail
47. Při elektronické komunikaci používej co nejvíc Emo ikonek
48. Místo hahahaha piš spíš hhhh
49. Pravidlo č 13………. 2x si stříkni do očí repelent a mysli na děti v Africe
50. Holky se snaž sbalit tím, že jim budeš říkat že jsi gay a že máš krásného přítele
51. Potom řekni, že "ona" je ta nejkrásnější žena, kterou jsi kdy potkal
52. Tvař se, že se kvůli ní s ním rozejdeš
53. Když se fotíš a netrefíš si foťákem hlavu, tvař se, že tak to mělo být… protože to je Emo
54. Všechny kapely co posloucháš musí mít toho stejného stylistu
55. Jako životní cíl si dej něco co je dopředu jasně nesplnitelné… když budeš mít nesplnitelný sen budeš na lidi působit víc Emo
56. Každý týden se foť a dávej si na profily, MS, VF… stále aktuální fotku
57. Všude, kde to lidi vidí piš "comment my new pics"
58. Samozřejmě nezapomeň na pravidlo číslo 13.



Taková je LÁSKA....

31. srpna 2009 v 17:37 | Lucka |  Taková je LÁSKA...
Chlapec a dívka jeli na motorce rychlostí přes 120km/h
Dívka:Spomal,nebo sletím!
Chlapec:Ale nesletíš,pevně se mě drž!
Dívka:Spomal prosím,já se bojím.
Chlapec:Ne,je to zábava!
Dívka:To teda není,prosím spomal!
Chlapec:Fajn,tak jo,když mi řekneš že me miluješ.
Dívka:Miluji tě,spomal už.......
Chlapec:Te´d mě prosím obejmi,jako by to bylo naposled.
Dívka ho obejme.......
Dívka:Spomalíš už konečně?!
Chlapec:Můžeš mi sundat helmu a nasadit si ji??Překáží mi.......
Druhý den v novinách
Motorka narazila do budovy kvůli selhání brzd.Byli na ní dva lidé,ale jenom jeden přežil.
Pravdou je,že chlapec v půlce kopce zjistil,že mu vypověděli brzdy,ale nechtěl,aby to jeho přítelkyně věděla.Místo toho chtěl,aby mu řekla,že ho opravdu miluje,naposledy ho obejmula a potom jí dal svou helmu,i když věděl,že to znamená jeho smrt,jen kvůli tomu,aby ona mohla žít.....

Jazykolamy

31. srpna 2009 v 17:30 | Lucka |  Jazykolamy
Sysli mysli,že v té pixli je syslí musli.

Nejnekula´toulinkatější z nejnekula´toulinkovatějších.

Letěl jelen jetelem.

Strýc Šusta suší švestky.

Kotě v bytě hbitě motá nitě.

Prut plul rychle po proudu a v láhvi se lyricky perlil ricinový olej.

Řehoř Řehořovič řeže řeřichu.

Vlk strhl srně hrst srsti.

Nejeste jablka!

31. srpna 2009 v 17:27 | Lucka |  Proč nejíst jablka?
Jablko = vitamíny
vitamíny = síla
síla = moc
moc = popularita
popularita = peníze
peníze = ženský
ženský = sex
sex = AIDS
AIDS = S M R T

Motta

31. srpna 2009 v 17:12 | Lucka |  Motta
Pokud máš pocit,že nedostáváš tolik lásky kolik potřebuješ, od druhých nauč se jí přijímat.

Buď sám sebou,
buď svobodný,
měj svoje myšlenky
do kterých ti nikdo nevidí.
Život máš přece na to,
aby si ho žil po svém.

Šťasten, kdo propije boty své!

Život je příliš krátký na to, aby se o něm dalo psát!

Život je jako žebřík do kurníku - krátkej a posranej.

Nikdo není tak chudý, aby nemohl darovat usměv :-)

Nabídnout přátelství tomu, kdo chce lásku, je jako dát chleba tomu, kdo umírá žízní..

Teprve až když něco ztratíme, zjistíme, jakou to pro nás mělo cenu.

Vše cokoli v životě učiníš se ti třikrát vrátí.

Sex je dřina,ale někdo to dělat přece musí!

Až přijde den, který na kusy rozbije tvůj sen,
buď silák a nebreč, zatni pěsti,
vždyť střepy přinášejí štěstí!

Nehledej smrt - ona si Tě najde sama a záleží jen na ní za jak dlouho!

Rozjedeme to .........ŽIVOTE.........na plný obrátky!!!

Neberte život příliš vážně, stejně z něj nevyváznete živí.
Život je boj, který stejně nikdo z nás nevyhraje!

Nebojím se smrti...Bojím se neprožitého života

Vzdát se je horší než být poslední.

Kdo nemá cíl, nemůže trefit.

Život je svině, buď větší!

Nikdy neříkej nikdy!

Bojuj až do vítězství!

Když ti něco nejde, vem si na to větší kladivo!

Jste na dně?..Berte to z lepší stránky, máte se od čeho odrazit.

Život je boj, tak připrav zbraně ...

Jestli tohle je život, tak nechci být jeho součástí.

Život je boj, co nikdy nekončí.

I když ti život ubližuje jak nejvíc dovede, tak to neznamená, že musíš ubližovat ostatním...

Žít neznamená: prachy, to, majetek.. Znamená to jen: štěstí, smůla, láska, dech...

Život je pes, nejlepší přítel člověka!

Všechno krásné musí jednou skončit, aby mohlo začít něco nového, možná hezčího.

Život je kurva a my jsme jen její zákazníci.

Život je nevěrná děvka, ale krásná :-)

Každý život končí smrtí...

Dej každému dni šanci, aby se stal tím nejkrásnějším dnem tvého života!

Pracuji proto, abych neměl čas zemřít.

Nejsem perfektní tak se s tím smiřte.

Pane bože, dej mi odvahu změnit věci, které změnit mohu, sílu vyrovnat se s těmi, které již nezměním a moudrost abych je od sebe rozeznal..

Život je boj a sebevrazi jsou jen lidé, kteří už dobojovali...

Člověk by si měl rozmyslet, zda chce být volem jen kvůli tomu, aby si na něho mohlo sednout štěstí.

Život je cirkus...až do konce!

Realita je jen myšlenka, prožíváš jen to, na co právě myslíš...

Když nebrečím, neznamená to, že je všechno v pořádku.

Všecho jde a všecho je možné. Je jen na Vás, co jste ochotni obětovat!

Motto do života:
Prachy budou, my nebudem!

Nemračte se... na to jsem tady já... Soumrak

Nesnaž se, aby všichni zpívali tvoji písničku, stačí, že si jí zpíváš sám!

Neexistuje vtip o životě, život je vtip.

Co je moc, to je příliš!

Život je jen náhoda!!! Tak si ho važ!!

Kdo je moudrý ten je bohatý.

Život není o tom, že tvé srdce bije, ale že bije pro někoho.

Život je jeden velkej mejdan!!A já si ho chci užít...:-)

Žij jako bys měl zítra umžít a bojuj jako bys měl žít na věky

Neper se, život Ti dá na hubu sám!

Hádanky,vtipy

31. srpna 2009 v 17:06 | Lucka |  Hádanky ,vtipy
Vrati se dcera z pionyrskeho tabora domu, lehne si na postel a povzdechne si: "Konecne u sebe."
Slysi to jeji otec a nastvane rika: "Jak u sebe? Snad u nas, ne?"
A dcera odpovi: "Ale nohy ..."

Pokud se v manželství daří zle, mají na tom vinu obě strany:
Manželka i tchyně.

Jde chlap kolem hřbitova, když tam uvidí souložící dvojici. Osmělí se a zeptá se:
˝Můžu se přidat?˝
˝Ne, vyhrab si svoji!˝

Jednoho nedělního rána se probudil pan Novák roztoužený.
A jak to tak v horkém ránu bývá, ležela vedle něj jeho žena jen tak.
Chvíli si ji prohlížel a pak si pomyslel:
"No, já to snad raději rozchodím..."

Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!" A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!

Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká:
"Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka".
Ta druhá říká:
"A kundu vidět nechtěl?"
"Ne, na tebe se neptal."

Víte proč blondýnka sedí u televize a ani nemrká??
Protože spí!!

Blondýnka dostala otázku na soutěž krásy: "Kdyby jste mohla mluvit s jakýmkoli myslitelem 20 . století, živým a nebo mrtvým, koho byste si vybrala?"
"Asi živého."

Baví se banán, prsa a penis, kdo z nich má nejtěžší život.
Banán: ˝Já celej život čekám, až uzraju, pak mě ale někdo utrhne a sežere.˝
Prsa: ˝To nic není, my jsme celý den zavřené v tý blbý podprsence, večer nás vyndá, někdo nás vohrabává a vocucává.˝
Penis: ˝To nic není proti mě. Já jsem celej den ve smradlavejch trenkách, večer mě vyndaj, daj mi pláštěnku, posaděj mě do výtahu a jezděj se mnou nahoru a dolu dokud se nepobliju.

Víte proč dává blondýna do lednice noviny?
Aby byly stále čerstvé.
Ptá se syn otce: "Tatínku, jak vypadá dámské přirození před sexem?" "No, Frantíku... Už si někdy viděl poupátko růže?" A Frantík odpovídá: "Ano tatínku, viděl. A jak vypadá dámské přirození po sexu?" Tatínek odpovídá: "Už si někdy viděl pittbulla žrát tatarku?"
Proč mají blondýnky dolíček na bradě a placaté čelo?
Protože se škrábnou na bradu jako že neví a potom se plácnou do čela už to mám.

Co lze ještě stáhnout z nahé sekretářky? Ředitele.

Co se stane,když se zkříží počasí s hovnem? Posrané počasí.

Sedí mrtvice na stromě a jde pod ní nějaký starý
děda, mrtvice na něho skočí, šlup a je po dědovi. Jde pod ní nějaká mladá holka
, mrtvice na ní skočí a holku vezou do nemocnice. Jde pod ní blondýnka, mrtvice na ní skočí - nic. Zkusí to znova - nic. Pak ji to dojde: "NO JASNĚ, VŽDYŤ JÁ jsem
MOZKOVÁ!!!!"

Víte, proč stojí sedumnáct blondýnek před diskotékou?
Protože vstup je od osumnácti.
Přijde muž na policii a říká dozorčímu. "Prosím vás pošlete někoho k nám. Oběsila se moje tchyně." "Doufám, že jste je odříznul" říká dozorčí. "Ale kdepak" oponuje muž. "Ještě se hýbala."
Člověčě moje tchyně je jako denní tisk.
Prosímtě jak to.
No také k nám chodí každý den.

Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se vdala.
Moje tchyně ví naprosto všechno!


V restauraci se baví dva kamarádi. "Moje žena teď znamenitě vaří", říká jeden. Druhý se diví. "Prosím tě vždyť jsi nedávno řikal, že se to vůbec nedá jíst." "To máš pradu," reaguje na to první, "ale tuhle náhodou něco uvařila, tchyně to ochutnala a zítra má pohřeb."
Osmdesátiletý děda si vezme sličnou dvacítku a ani ne po roce ona rodí. Sestřičky se diví: "Teda dědo, jak to děláte?" - "To chce mít dobrý motor!" Za další rok další dítě a opět chlubení: "To chce mít dobrý a udržovaný motor!" Když je třetí dítě a třetí chlubení, sestřička jej jemně napomene: "Asi tu údržbu motoru odbýváte, minule bylo dítě přičmoudlé a to poslední je úplně černé!"
Přijde paní do ordinace. "Pane doktore, chci se rozvést, můj manžel strašně chrápe!" - "Ale madam, chrápání není přece důvod k rozvodu." - "Jenže on chrápe každou noc někde jinde!"
¨

Příjde manžel domů a v ložnici vidí svojí manželku uplně nahou a vedle ní stojí chlap a je taky uplně nahý a má na hlavě beranici... "a vy jste kdo?" ptá se manžel.. "já jsem velkej debil" ... "jak to??" ... "včera sem si koupil na tržnici za 20 tisíc beranici neviditelnosti.."

Přijde Pepíčečk do školy a na hlavě má obrovskou bouli. Paní učitelka se ptá: "Pepíčku snad tě neštípla vosa." Pepíček: "Ne, táta ji zabil lopatou."

Pepíček dostane nové kolo. Objíždí první kolečko kolem domu a křičí. "Tatí, bez držení!" Jede druhé kolečko a křičí: "Tatí, bez šlapání!" A už jede třetí a křičí: "Tatí, bež žubů!"
Otec sedí u stolu a čte noviny. Pepíček přijde domů, zakopne o práh a zakleje. Kurvá! Otec v rozčílení vyletí a syna kárá. To musíš být tak sprostý, to nemůžeš říct třeba - cihla. No jó Pepíček na to. Za pár dnů přijde Pepíček domů, v předsíni zakopne o tátovy boty a zakleje. Cihla! Otec který je doma okamžitě zareaguje: Kurva kdo to sem zase donesl!






Posílač sms na o2,t-mobile,vodafone zdarma!!!!

31. srpna 2009 v 10:48 | Lucka |  Posílač sms na o2,t-mobile a vodafone zdarma!!!!
Posílač sms zdarma na o2,t-mobile,vodafone naleznete zde.

Kam dál